忙忙碌碌

 好久沒有更新了，因為實在是太忙碌了。今年初，因為接了一個新的工作，搞得非常焦慮又失眠，結果皮膚出了問題。很多地方裂開，耳垂腫了起來...應該是身體免疫不夠，皮膚開始無法發揮保護作用。

總之很扯，所以後來我去做了完整的檢查。血檢大致上是還好，就是腎功能稍低。腋下淋巴腫了幾顆，也做了粗針穿刺，結果沒事。就是整體身體免疫低下造成的吧！當時醫生也問了我有沒有被蟲咬等等，但是真的都沒有。

身體免疫低下居然會出這麼多小症狀，以前真的是仗著年輕，所以覺得撐一下就過去了。但是年紀大之後真的不能不好好保養自己。

想到罹癌前如何的操自己，身體不垮才怪呢。

但是現在說真的也沒有好好對待自己，如何穩定、安心的、覺察的活著，不要因為心裡的傷，對關係的不安全感，以及任何外在的因素而催動自己無意識的努力工作。

親愛的，妳已經做的很好了，現在的妳，只需要像妳習慣性的疼愛憐惜別人一樣的，憐惜疼愛妳自己。體貼妳坐了一整天辛苦的背，挺直了一整天的腰，看了一整天的電腦的疲倦的眼睛。你這麼辛苦的工作，為了別人努力，妳應該要好好的休息，讓自己回到一個自然的軌道，自然的放鬆下來。

不要再過度工作了，不要再為了別人犧牲自己。

染疫雜記

 10/7日染疫了。

厲害的病毒，讓我直接躺床兩日，虛弱無力到難以下床。頭痛欲裂。接著開始打噴嚏流鼻水，咳嗽等症狀。

病中，難以知道自己會不會是那個，一口氣喘不上來，就昏迷在家裡的獨居老人。因此，讓我也開始思考人生....

生病以來對人生有一些新的體悟，我不再在乎別人怎麼看我，而是要確認自己到底要做些什麼。對於世間的成功或成就，我也沒有什麼興趣。重點可能真的要回到，作為一個存在，我可以跟人有什麼樣的連結。我如何能感到幸福呢？

希望我眼睛閉上的那一天，我能夠跟人有有意義的連結，我可以感到幸福。

脫離跑道後的人生責任

 大病歸來，對於人生的感受很不一樣。

在生病的時候，是處在一個過勞的狀態。因為接觸新的工作，很多事情都在練習中；加上父親中風一段時間，我非常的傷心，大概也用工作逃避，當時兩天睡一次，疲倦到非常的厭世。

我還記得，知道生病之後的第一個念頭：終於可以休息了。不知道指對於當下的工作終於可以放下，還是整個從人生退休。總之，我當下覺得心裡的重擔可終於可以放下了，而感到輕鬆。

人生，在什麼時候對我而言，成了一種懲罰。

在治療的過程，全心放下，享受痛苦。未來有沒有都不知道，珍惜著還可以感受到痛苦的肉身，而且還努力的、以直覺而簡單的求生意志，努力的餵食自己，度過治療期。

其實在痛苦的當下，才知道什麼是活在當下。

解除危機後的人生，開始重回跑道，感到非常的「疏離」，必須要重新找回連結。這時候非常有趣的差異是，我開始知道原來我的人生是可以有選擇的。之前的沒有選擇，是因為別人把別人的責任丟給我，讓我扛著重擔往前，但原來我脫離跑道後，再重回跑道，才知道那些痛苦的人生經驗其實是「你讓他們這樣對你」。

人一生要面對的事情很多，大家都是在準備不周的狀況下去面對一切。我們有沒有可能，在「現在」、在「當下」，就停下來思索，如何做出適合自己的選擇？而不是經過「脫離跑道」（不管是生病或者其他重大事件），才能夠換位思考的去重新看待自己？

疫苗施打

兩日前，我接受AZ疫苗的施打。

打前，有醫生進行評估。我當下就問了：「嗨，醫生，我有癌症病史，請問有什麼要注意的嗎？」

醫生一聽眼睛發亮（？）道：「有癌症病史更要打，增加保護力。癌症其實是營養不良，妳要吃全食物，每天規律的運動，癌症就會被控制...」（以下針對癌症的見解三千字略）。

總之，根本沒有什麼要特別注意，除非是正在進行治療的人，才需要多方評估。

我打完之後，在現場待了15分鐘。老實說，我覺得心跳加快有點頭暈，但沒有很明顯。於是我就離開回家了。

回到家後，感到疲倦（但我每天都疲倦），於是睡了兩個小時，下午也還是繼續睡。等到12個小時之後，施打的地方開始疼痛，影響到整隻手。接下來開始輕微的發熱，沒有到發燒的地步。關節開始疼痛，肌肉抽痛。以前舊傷的部分也開始感到不舒服，一直感到疲倦，所以就一直睡。

是說，我們這種經歷過化療大魔王的人，對於這種輕微的不適，真的連描述都不想描述了。

希望大家早日接種疫苗，保護自己！

新的一年

日子在忙碌中過去，忙到我幾乎沒有力氣跟時間思考很多事情。

最近工作上又有一件令人感到壓力很大的事情，很多無助感又出現。如同幼年那種面對母親暴怒下的體罰，但因年幼無法逃脫，為了不被毆打，只能隱藏自己所有的想法與感覺，自己在腦內悶燒著很多壓力。

這種對於暴力與權威的深層恐懼與厭惡，真的深深刻畫了我的生命。

但，我終於還是覺察到了我正在被這種無助感吞食，所以我告訴自己：「wahtever! 沒有事情比你自己繼續活著更重要！」

人生時時刻刻都在面對許多不同的壓力，但是把自己放在對的位置以及中心，好好珍惜自己，緩下來，站在自己的立場替自己說話與發聲。我身邊有很多資源可以協助我，不要害怕！

不管遇到什麼，真的都不重要。好好活著，慢慢的處理，一切都會好的！

如何過好癌後每一天

病後已經七歲，好難想像這七年就這麼過去了！

從開始密集治療的一年，以及行屍走肉的兩年，還有奮力爬起來的一兩年，之後逐漸步入日常生活的軌道約兩年，算一算居然就進入了第七年了。

最近有好友也經歷了確診的震撼，我們好久不見的聊聊病後的一些心理調適。因為我是一個很難信任別人的判斷的人，所以整體的治療、恢復以及後續的身心靈調養，我都是完全「自己來」。我遠離了家庭，獨自安排生活與工作，老實說，反而讓我有很多的空間跟自由，能夠好好思考自己的人生態度與生活方式出了什麼問題，因此也有足夠的時間好好跟自己對話，進行調整。一個人也有一個人的好處吧！

這些年我領悟到一件事，主要是當我接受治療時經歷的痛苦，我想要用一些方法來控制或管理我的受苦狀態，但是因為身體沒有體力，連基本的專注都做不到，更不用說試圖進行冥想、靜心，這些看起來似乎毫不費力的「修行」。當你沒有體力，或者正經歷痛苦的時候，基本上是意識渙散，隨著身體的狀況而隨波逐流。在痛苦中還夠保持正念，真的是一件非常困難的事情。

那怎麼辦？

在治療完後的日子，身體也把化療的毒素逐漸代謝，體力也漸漸恢復了。已經不用這麼用力的對抗治療時造成的不適，人生頓時nothing to fight for，也還無法產生新的人生目標，產生整個人懸空的狀況。在一點一滴撿回自己的人生過程中，需要一些朋友跟長輩的提攜，此外，倒是讓我整個人生觀有了改變。

這個體悟，很抽象的說，是「珍惜當下」。人生若是不開心，很大一部分都是溝通的問題。好好處理跟每個人的關係，該捨棄的就捨棄，該珍惜的珍惜。

至於具體的方法，從最近發現的一位有趣的心理師的TED 跟大家分享。

虛驚一場

結束治療後的日子，就是重新的人生。但是每次定期的追蹤還是令人感到心驚肉跳。

去年11月是滿五年後的第一次回診，因為滿五年後，安排檢查的順位就不再具有優先性（當然正面看這是好事）。原本八月就要做腹部超音波，因為非常難排，而我現在的居所離醫院太遠，所以原本預定的檢查都必須更換時間，然後還是排不進去。

直到11月的回診我都還沒排上，於是醫生說可以自行到家附近的診所做檢查。結果還是一直拖到十二月才去。

沒想到，做腹超的醫生跟我說肝臟有東西，在醫生證明上寫著suspected metastatic tumor（疑似轉移腫瘤）。檢查回去三天睡不著，趕緊帶著診斷證明以及影像上台北回診。

每家醫院還是都必須重新做檢查，於是安排了liver biopsy, CT, MRI, bone scan 來確認目前我身體的狀況。

做完CT後，接著是liver biopsy. 我抱著忐忑不安的心情，同時一邊規劃後事，去醫院住院。結果當天被推進去超音波室，因為不小心說出了怕痛，於是被推了一針止痛劑。這種止痛讓人有點暈眩，對外界事物感知降低。結果正在暈的時候，放射科醫生跑出來了「根據以往的判斷，這樣的CT影像顯示百分之九十是良性的血管瘤，妳應該是根本不需要挨這一刀，只需要追蹤就好了」我人正在暈，加上醫生的態度非常的慎重小心，我還以為我的狀況很嚴重，於是一時聽不懂。

直到醫生又重複了一次，我因為止痛針的關係反應還是慢，但是我就回了「這是好消息吧？」大家沒有說話．．．我又再問一次「這是好消息吧？」於是醫生笑笑便離開（說真的我人在暈其實不記得到醫生到底怎麼離開）。

於是我做起來，旁邊大概是實習醫生說我可以回病房了。接著可能是應該要幫我做biopsy的醫生又跑出來再跟我說了一次，應該百分之九十以上的機會是良性的血管瘤，但為了謹慎起見，會再幫我安排MRI。我就被推回病房了。

一路上因為太暈，推病床的先生覺得我可能無法自理，到病房時還差點吐了，護理師趕緊給我漚吐袋。這整場就是個莫名其妙的過程。本來我是安排住院的，但後來我就自己discharge myself.

後續還是安排了MRI以及bone scan. 確認整體的狀況是沒問題的，回診時醫生看過所有檢查的結果，確認目前身體裡是乾淨的，沒有腫瘤。延宕一個多月的提心吊膽才整個歸於平靜。


說起來，其實我浪費了醫療資源。當做完ＣＴ之後沒有人判讀我的資料，於是我按照既定的程序被安排住院以及做liver biopsy。我甚至被推了一針止痛，也住了病房。若是程序上不要這麼僵硬，在做完CT後可以有醫生幫忙了解後續的程序，應該立刻發現其實我不需要安排住院做biopsy。

這種流程上的問題，到底是可以因為SOP化而減少醫院的行政程序，還是其實浪費了醫療資源與病人的時間。我作為一個單純的病人，或許這不是我該管的，只是在想這樣的程序到底有沒有問題。

總之，我覺得人生的意義又重新來過一次，這樣的擔心受怕，只能與之同行，並且重新再檢視自己的生活型態以及對於健康生活的維護與堅持，必須，必須，要再好好規訓自己了。

2018的最後一天

因為多年友人告知，她上週進行全乳切除，在討論一些醫療狀況時，我才又把自己以前的經歷又看了一遍。在我又進入了工作繁忙的大學後，回首過去四年多歷經的這些治療過程與憂慮，居然有種「驚心動魄」的感覺。

很好的是，人是會遺忘的動物。尤其是有事情可以分心的時候，例如工作（希望各位癌友都能保持正常工作）的事情，可以讓你忘卻那些治療的痛苦，以及對未來的憂慮，這樣走著走著，人生也就前進了。也給剛得知罹癌的朋友，雖然路難走，但是一定撐得過去的，撐過去後妳還會忘記它，這是一件多美妙的事！別太擔心！

非常感謝今年提拔我的貴人，讓我重回到工作的軌道，而且給予我信任與尊重。讓我脫離畢業前後那些擾人的狀況，擾人的人事。這些鳥事最近擴散開始影響到工作的環境，我真心希望我的工作環境能夠越來越好，而不是越來越糟。不管如何，每個當下，我都必須堅持自己覺得比較好的工作方式，而不是屈從吞忍，去建立好的工作環境與工作倫理。

也非常謝謝，身邊那些沒有離開我的好朋友們。因為你們一直都在，讓我可以從你們身上看到以前的我，以前的情感跟記憶，讓我的人生沒有斷裂。

也謝謝那些（喔，實際上應該不是謝謝，不過今天要說吉祥話就算了）一路衝康我、打擊我、霸凌我、誤用我的人，因為你們，我開始可以分辨善惡是非，以及更清楚自己心中的原則跟理念。我們是這麼不同，也感謝我自己看清楚了這些，讓我們不再繼續是朋友。

到明年三月就是存活五年了，這一路的平安，有很多人的護持。謝謝你們！我很珍惜也很感謝，也希望能更安心地把自己可以貢獻的部分，回饋社會。

復發危機

九月的時候，我發現肋骨上有一個小小的突起，越摸越害怕，當年摸到腫塊時那種感覺整個overwhelming。後來趕緊回醫院檢查，醫生說他不知道這個是什麼，但應該不是不好的東西。但我還是要求醫生將之切除。

歷經了門診手術，回診化驗，得知是纖維組織，我整個人鬆一口氣。

這一次讓我整個驚嚇，回顧自己現在的生活方式有沒有問題。當然還是有問題的，例如幾乎都外食，無法得知食材跟油的品質，蔬菜量非常不夠，其實我也沒有時間運動。

這一年有三四位認識的老師，因為癌症而離開了，其實都是壯年的階段，不到六十歲。我們這塑化劑的一代，真的得要好好保重自己，而且應該要努力為環境盡一份心力。

需要再提醒自己：放鬆

我的性格天生是容易緊張，責任感強，會不顧一切完成任務的人。因為工作上的壓力一來，我應付壓力的能力似乎沒有增強，需要再提醒自己。

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http://freda0707.pixnet.net/blog/post/224976629

布羅迪醫師在過去的28年裡處理過成千上萬個癌症患者，他一直在觀察是否「某些特定性格」的人比較容易得到癌症。這些年下來，他分析這些人的特點有：

1)  孝順，有良心，有責任感，關懷別人，吃苦耐勞，而且通常智力較一般人高者。

2)  強烈傾向會分擔他人擔子，承受額外的義務，還經常擔憂別人的人。

3）感覺需要使別人幸福。希望取悅他人和被別人接受。

4）與父母親的一方或雙方不親近或有問題，所以這些人中有些會在成年後與配偶或其它該親近的人產生某種距離。

5）有許多壓抑或負面的情緒，例如憤怒，怨恨或敵意。許多罹癌患者對表達內心的真正的情緒 有高度的困難 或者 寧可隱藏。

6）有不能承受的壓力 或 面對壓力的反應不良。許多病患在發現癌症的「前兩年」曾經經歷過某些特別的傷害，病人無法應付這個創傷或者一系列的事件，所以原本就隱藏累積在體內 經年的壓抑或悲觀情緒，再經過這「最後一根稻草」終於壓垮了這隻駱駝。

7）內心有一個深層又未能解決的問題或矛盾，有些可能始於童年，有些人甚至並不知道他們有這個壓力的存在。

典型的「容易罹癌性格」的人，如上所述，許多是長期壓抑自己「有毒的情緒」，尤其是「憤怒」的人。有些人從兒童期就開始，也許是因為父母或親友的忽視或排斥，他們學會了隱藏自己的情緒或敵意。這導致他們在往後的生活裡變成一個有困難和別人產生密切關係的人。這類高風險的癌症病患往往內心非常寂寞，但又很需要別人的認可和接受，反而變成高度敏感又很壓抑的人。

還有些是「照顧者」，他們對別人表現出極大的同情心和關懷，並用自己的方式來照顧別人。他們不願意接受別人的幫助，擔心一旦接受幫助的話，可能會危及他們原先「照顧者」的角色。在他們的童年可能被教導以“不自私”為使命，但這種應該讚許的行徑反而增加他們罹癌的機會。這些希望能「照顧別人」的人並沒有錯，但問題出在如果一直堅持把自己當作「照顧者」而完全無法接受變成「被別人照顧」的角色話，罹癌的機會將大大增加。

還有，那些易罹患癌症的一個一致的特徵：似乎是他們經常處於一種「不可言喻 或 不願言喻 的 隱忍中」。這些自己的情緒的沉重負擔及對他人的責任感，假以時日　會越積越多，變的越來越無法承受的重。

而那些無憂無慮，性格外向，相對的 乎比起那些內斂小心，容易擔心的人不易受到癌症的侵犯的多。

人們如何去判斷是因為壓力而導致癌症呢？許多數癌症患者通常在約發病的前2年(或更久) 曾經歷了高度創傷，這些痛苦，往往超出了病人的控制能力，例如失去親人，失去事業，工作，家庭或其它重大的災難。這種易罹癌性格的人，最後失去了抵抗的能力來面對這些極端的事件，因為他身體的應對機制最後已經失控了。

巨大壓力會抑制身體的「免疫系統」功能，尤其是對於那些易得癌症性格的人更是嚴重。因此，「個人悲劇性格」和「過量的壓力」結合起來，讓自己身體的免疫產生嚴重的缺陷，不知不覺中就使癌細胞成長茁壯起來。

壓力及衝擊真的會導致癌症：

對於許多人來說，壓力，創傷或衝突的處理，相對比較容易。雖然他們也經歷了悲痛和損失，但是壓力被看作是生活的挑戰，是人生的跌宕起伏，雖然也是意料之外，但他們能夠不去一再回顧而努力往前看。

但那些「易患癌症性格者」，比較易受因壓力和痛苦而「長期」受創。這些人有很多都是「完美主義者」，他們經常會恐懼可能會發生的衝突，創傷或損失，還深感害怕會有「負面事件」會「發生」在他們身上。所以當面對一個無預期的高度緊張或創傷事件的發生，會使他們加倍或長期有反應不良，無法應付的狀況。

對那些「易患癌症性格者」，或者因為經歷了巨大的衝擊，或有困難表達自己內心的痛苦，憤怒或怨恨。他們心中又不願承認或接受這些事件，讓這些內在的種種痛苦，懷疑或否定的情緒不斷延續，壓力不斷增高，而讓體內的褪黑激素和腎上腺素不斷的降低，導致緩慢情緒的崩潰，而讓癌症在體內發展起來。

當面臨重大創傷，癌症性格的人會感到被困住，無法逃離這些創傷和痛苦的記憶或經歷。身體裡的「應激激素 皮質醇」的水平一路飆升，會直接 抑制 能摧毀腫瘤細胞「免疫系統」。

高壓力水平通常指一個人失眠，不能在睡眠中產生足夠的褪黑激素，褪黑激素是負責抑制癌細胞的生長，所以這就意味著癌細胞可以自由的繁衍，腎上腺素雖然也會升高，但會因時間而耗盡，這對癌症性格的人是個很壞的消息，因為腎上腺素是負責讓糖分遠離細胞的，當腎上腺素沒了，糖積聚在細胞體內，癌細胞在發酵的糖分中更能蓬勃發展，所以病毒細菌的發酵再加上餵食糖分組成了與癌細胞的共生關係。

所以簡單地說，過多壓力會使腎上腺素耗竭，導致過多的糖在存在人體的細胞內，而造就了一個癌細胞發展與成長的完美的環境。更糟糕的是，有癌症性格的人，一旦被診斷出患有癌症，心理又產生了種種的不確定和面對死亡的恐懼，會造成另一個心理衝擊，讓他們體內的「應激激素 皮質醇」再度升高，並進一步降低褪黑激素和腎上腺素的水平，讓身體更容易被癌細胞侵蝕，造成惡性循環。

我們該如何判別自己是否有「癌症形格」呢？其關鍵點是當面臨巨大的壓力的時候，這類的人經常有嚴重的「無助感／無奈感」－　這就是一個強大的致癌因素。

在一項研究中，使用三組老鼠：

第一組 接受「可逃脫的壓力」

第二組 接受「無法逃脫的壓力」

第三組 「完全沒有任何壓力」的狀態

然後每個老鼠都植入癌細胞（通常會導致 50％的老鼠會有腫瘤發展）。這個研究結果是很驚人的，一個月之內：

第三組（完全沒有壓力）的老鼠 有50％腫瘤沒有發展出來（這是正常的比例）。

第一組（可逃脫的壓力：它們只要按一個欄杆即可關掉壓力）的老鼠 有70％腫瘤沒有發展出來。

但第二組（無法逃脫的壓力）的無奈老鼠中，只有27％老鼠能阻止腫瘤的發展(有73%有癌症發展出來)。

這項研究明白的指出：那些感覺「沒有出口」或者「極度悲觀」的動物較無能力排除腫瘤在身體內的形成及發展，最主要還是由於「高度的壓力」「削弱了他們的免疫系統」。

翻譯來源:  The Cancer Personality: Who Gets Cancer?

持續調整

因為體力跟精神都已經恢復的差不多，也恢復工作了一段時間，整個人的狀態又因為工作而開始熬夜、壓力大。

覺得人真的是健忘，或者總是學不會，學會了又因為慣性而故態復萌。

加油耶，不管怎樣的人生，都不要再延遲給付了，要當下就活得好好的！

第四年囉

一整年都沒有時間做紀錄。今年四月，已經滿第四年了。目前的狀況穩定，只是因為心因性的感到之前的人生太辛苦，所以很多時候能休息就休息，也沒有在從事劇烈運動。睡得很多，不勉強自己。儘量讓自己保持在一個舒服的狀態。

我是這樣想的，如果每一個當下都是舒服、不違背自己的，那麼，不管可以活多久都不會感到遺憾吧！

不可控制的因素太多了，我真的只希望每一個當下都是愉快舒服不違背自己本意的。

希望大家都健康快樂跟舒服自在！

身體狀況的變化

治療完第三年，體力跟免疫力跟以前比還是有差別的。像是，體力活真的很吃力了。最近的工作必須每週都上山，每次開車兩個半小時，每次上山三至四天，接著又是我開車下山，整個體力不濟。

上上週因為太累以及又不懂的放鬆，暈眩發作躺了一天。

上週不小心開車去Ａ到別人的車。

這些都在提醒我，必須保持生活的節律。

我目前的體能與專注度，其實已經好非常多了，幾乎可說是恢復到了80-90%了。但是明顯的還是不能以為自己跟年輕人一樣，需要好好調整工作的型態。

如果大學的工作如此繁重累人，而且我又找不到調整的方法，我必須捨棄這種工作，再找找看其他的可能。或許當一個soho族，靠接案維生。

人生有很多可能性，我不會再只專注於學術了。

一步一步認識自己的體力極限，來調整可做的事情。面對與接受現實，是我現在應該好好體會與學習的事情啊。

開刀三年了

默默地，距離開刀已經三年了。這期間，每三個月就會排一些不同的檢查。上次回診，僅有做觸診，以及乳房X光檢查，後者還沒看報告，但是前者醫生說沒有問題。

三年了，好難相信喔。

存活三年，是否表示有80-90%的機會已經完全緩解了呢？

這三年過得膽戰心驚，還好有工作讓我可以一直分心出去，不這麼過度擔心自己的身體。但是工作上的力不從心以及同事的不理解（我為什麼這麼累），還是很令人傷心。

但是，還是有很多人一直站在我這邊，我應該算是很幸運。

三年了，我的主治醫師說，可以開始規劃新人生，可以有「計畫」了。想著過去三年，沒有夢想，只希望能夠好好照顧身體，讓病情控制住，什麼夢想都是奢侈的。現在應該可以有一些「計畫」了。

生活調整

好久好久沒有post文章了。一看居然已經是半年前了！

這一年換了新的工作。上一個工作其實因為是在治療結束後半年開始，其實一直力不從心。我不知道是因為治療導致的癌疲憊，還是因為生病之後同時遭到當時工作環境中同事的無情對待，而產生心理上的整個停滯感。總之，就像是一口真氣提不上來，無法信任他人，也無法產生對工作與生命的熱情。或許是一種PTSD吧。

這一年來的新工作，其實也很坎坷。首先，工作三個月後，我大概因為過度勞累，精神不濟，摔斷了肩膀的韌帶。化療與放療到底對身體產生多大的影響，我真的不知道，我只知道我的體力跟專注度變得很差，需要很花力氣才能專心思考，所以工作起來其實很疲倦。

摔斷手後，就去開了刀放鋼板，四個月的時間手部不能動彈，要讓韌帶自己長回來。一直到今年三月，才又開刀把鋼板拆掉。拆掉後也很慘，整個肩關節沾黏，根本舉不起來。於是又開始了漫長的復健。一直到最近，大約復健了兩個半月，手的活動才好起來。但據說，要跟以前一樣是不可能了。😓

什麼樣的人會比我更衰呢？

想到這邊，不禁大笑了起來。

原本以為已經很慘了，還可以再來一樁！我真的不禁佩服所謂命運這件事。


你以為這樣就了結了嗎？no...還有更多離譜的事情....

最近，因為工作又很忙常常出差，大概又是累到傻掉，腦子無法多工，所以這個月我忘記關大燈把車子的電瓶耗光光到無法啟動，大約五次（ 還有一次是在兩個小時內發現所以車子還可以發動，我主動扣除這一次）。五次中有三次在山上（叫拖吊應該要一萬塊吧！還好都有找到人幫忙接電），兩次是在辦公室的停車場😱。我整個精神不濟到了一種除了知道要安全駕駛之外，其他事情都顧不了了！！！😨🙀🙀

癌疲憊？心理因素（PTSD）？？

簡直太崩潰了啊～

但是，能怎麼辦呢？我只能好好的調整自己的工作狀態。這樣的反思，才知道自己以前是多麼工作狂，並且接太多不同的事情，超速的多功運作，以至於現在反差這麼大難以適應。

難道不可以只做一兩樣事情就好嗎？

難道不可以穩穩的以生活為基礎，再去搭配工作嗎？

所有的更生人，都應該要痛定思痛的，改變自己的生活與工作習慣才是啊！

大家一起加油啊～

第五次口水報告

又是好久沒有更新了。最近忙於換工作，搬家，重新適應新的工作，忙得不可開交。

實際上，最後一次口水報告已經出來了。是在五月的時候測的，大約在七月的時候做解說。第五次的口水報告，據說是好的。因為我在起床後的45分鐘後，可體松明顯攀升，之後可能因為沒有太緊張需要應付的事情，所以隨之下降。但是明顯攀升這件事，表示身體的節律有出來了。

計畫主持人問我，現在睡眠的狀況。我說，當時就是已經訓練到11點就想睡覺了。然後早上六點多會跟著光線醒來。計畫主持人說，這就表示你身體的節律回來了，日出醒來後身體分泌可體松應付壓力，晚上就降低，準備休息。

我們閒聊了一下，她恭喜我，她認為我的身體復原了。沒有聊多久，也就掛了電話。

但是我現在半夜發文，正在做相當不好的示範。因為這幾天，工作上的壓力似乎又無法排解，我又開始日夜顛倒了，並且失眠。因此，趁著現在充滿了罪惡感的失眠中，趕緊來把最後一次可體松報告貼上來，

藉著此貼文，同時也警惕自己：不要再用意志力去操控你的作息，不要再用意志力去硬撐做完事情，該放鬆的時候要放鬆，讓身體的節律帶著你工作。

對了，我也問了計畫主持人，對於工作的憂慮。因為很擔心工作是否影響到自己的健康，主持人說，其實很多人都有這樣的擔憂，因此也對於工作躊躇不前。但是她說，其實不用過度憂慮。根據一些數據顯示，有工作其實對於病友是好的。因為適當的壓力也會增加免疫能力。只是說，當你在接到新工作時，若工作量或者壓力比較大，可以給自己一個月的時間去試試看。人體沒有這麼脆弱，一天熬夜失眠，其實不會怎麼樣，不用嚇自己。在嘗試一個月後，試著自己調整一下工作的節律。如果說一個月過去後，狀況一直沒有平衡，可能就要調整看看了。

當然，這一篇警世文，也是貼給諸位病友一起共勉的！不要用意志力去當自己健康的殺手。隨著自然的節奏運作，讓身體自然放鬆休息。但也不用過度擔憂，阻礙自己的腳步！

晚安～

持續調養身體

好久沒有更新了。除了工作的事情讓我很疲倦，精神情緒不太好，身體其實也撐不太住。

日前因為跟活動，沒有定時用餐過度飢餓，搞到胃痛了一周，自己吃制酸劑也無效，後來才去看醫生。醫生覺得胃痛的型態改變（從偶爾痛倒變成持續痛），需要照胃鏡跟腹部超音波，仔細一點的檢查看看是什麼問題（大概也因為我是癌友吧，照一下腹部超音波看一下有沒有肝轉移也好啊）。

在照胃鏡前一週，醫生也開了潰瘍的藥跟制酸劑給我，吃了一週後，在照胃鏡時，胃已經沒有問題了，只剩下胃食道逆流的狀況。現在就是吃一個月份的潰瘍藥治療。

經歷這次病痛，讓我體認到自己的身體狀況當然是大不如前。為了保健自己，最重要應該還是重建良好的生活習慣跟工作習慣，避免急、不規律、導致三餐不正常等的工作習慣。

現在的身體的確大不如前，但我希望能透過調養跟運動，慢慢的把身體的機能恢復。不求恢復到很好，但求恢復到以往的80%即可。

沒有健康真的就沒有一切，又一次深刻的體悟啊。

大家也要好好保養才是。

髂脛束症候群之提醒：有做放射線治療的人要記得每天做復健運動

兩個禮拜前，我又去參加了一場馬拉松，13K。但是跑完後，我的膝蓋腫了起來，無法下蹲。醫生診斷後認為是「髂脛束症候群」，也就是俗稱的跑者膝。

說真的，我百思不得其解。我跑過起碼五六場的全馬，我的大腿小腿肌肉強壯到令男人羞愧的地步，我怎麼可能有「髂脛束症候群」呢？

在發生跑者膝之前的一個月，我在做例行的瑜珈時也發現我的左腳筋緊得不得了，跟右腿的狀況差了十萬八千里。接著去跑馬拉松之後，就出現這個狀況了。後來逐漸地發現，我的左半邊的肩頸、肩胛骨、下背其實都比較緊，連帶的讓左邊的腦袋瓜也有一條筋非常痛。

整體評估，我覺得應該是放射線導致肌肉纖維化，其他地區的肌肉也為了適應這個纖維化的狀況，而開始紛紛出現不對勁。

這時候我上網找資料，才發現說，放射線治療完，每天其實都需要做復健運動，為什麼我的醫生沒有告訴我！。

在癌症關懷照顧網有提到放射線治療後的復健運動原則，其中一項提到：

1.【復健運動應該要有持續性，是一輩子都要做的。】<---注意，是一輩子！
2.【所有運動早晚各作一次，每項運動各作五次，之後自己依狀況逐漸增加至每回二十次。】<---從這個運動頻率，可見纖維化的狀況會很影響生活，大家要勤勞些囉！

以下是復健運動，大家可以參考著做囉：

1). 爬牆運動： 面對著牆，手肘屈起來，將兩掌貼在牆上與肩同寬同高，一指一指往牆上爬，直到兩手臂完全伸直，手肘也要伸直，重複幾次。

2). 鐘擺運動： 1.兩腿分開與肩同寬，腰向前彎下，兩臂自然下垂，左右擺動。
2.兩臂平行伸直下垂，當右臂前擺，左臂就後擺，兩方向交替運動。
肩膀運動： 將手臂彎起來跟肩膀一樣高，用左臂儘可能轉圈，接著做右手，來回轉動，可以各作五次。

3). 舉桿運動： 用3呎長的細桿子，雙手垂直握住桿子，雙腳分開與肩同寬，將桿子往上舉道頭頂，接著彎曲雙肘，將桿子放到腦後，恢復原位後再繼續同樣動作。

4). 轉繩運動： 用大約6呎長的繩子，一頭綁在門鎖上，人與門距離大約４呎，患側的手臂伸直抓著繩子的末端，正常一邊的手側著插腰，手劃圓形轉動繩子，從小圈越轉越大圈，可以看情況慢慢加快速度。

5). 繞肩運動： 患側的手臂垂下來，由下往上繞到前面，繞向上面，再繞到背後，可以緩慢的繞，最後回到原來的地方。

6). 擴胸運動： 雙手在胸前交插握緊，頭部要保持直立，不要低頭，慢慢提高到前額，往上到頭頂，這時雙手肘部不要打開，如果再可以接受的疼痛範圍中，可以再將雙手沿腦後慢慢放到頸部，此時可以漸漸張開雙手，維持一分鐘。

# 參考網站： TOT 癌症關懷照護網http://www.totcare.com.tw/intor_qua…/quaere_female_a_302.htm

# 參考網站：乳癌術後的復健運動
http://lsrto.pixnet.net/…/61010473-%E4%B9%B3%E7%99%8C%E7%97…

癌疲憊 落髮 看中醫

我還是感到疲倦，但是的確可以專注持續思考一件事情了。前陣子可能是鬱期，這陣子是躁期，對自我評估起起伏伏的。這是最近去看中醫的一些紀錄。

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【癌疲憊，落髮，看中醫】

化療結束一年半，每次都在說，我的體力好一點了。但是，只有到體力真的又提升了一些後，才知道其實之前的體力還是很差。

我到今年二月，才明顯的感覺到，我可以不用感覺到我的腦子很吃力的運作。發現的方式是，我真的可以專注處理一些事情，可以讀進去一些東西，而不覺得勉強。雖然可以專注的時間不長，我很快就又感到疲累不已。但是，起碼我真的可以專注工作一陣子了～（hooooray~）

其他身體的問題，小小的，細微的，但是持續的出現。前陣子我開始大量落髮，斷髮。除開我前面的頭髮一直長不長，一年半了，大概只有不到五公分的長度。前陣子大量掉髮，斷髮，化療時落髮的恐懼又浮現心頭。除了趕緊用了網友推薦的Aveda防落髮的產品之外，我也衝去看了中醫。

中醫一聽，我整個西餐都吃完了，大搖其頭。不斷地說「gen ㄊㄠ/ 」（什麼意思啊？笨蛋的意思嗎？）她說，「化療的藥進去身體，一輩子都排不出來，已經深入骨髓。我看過化療過的骨頭燒出來都是五彩的，很漂亮！」我只能微笑表示，我也覺得化療很毒。

經歷過化療的人，怎麼會不知道化療很毒呢？第一次打小紅莓，整個人的精力都被抽乾了，眼睛耳朵等的五官感受幾乎都降半層。一回到家我就狂拉肚子，接著躺著完全沒辦法動。這種藥怎麼可能不毒呢？但是現下除非自己有熟識的中醫師，或者自然療法的資源，誰有膽子說，不做化療呢？

總之，中醫師說，我現在掉髮斷髮，其實也是身體在代謝。因為身體現在強壯了一點，有力氣把那些不好的淘汰，等於是在代謝、換毛。皮膚的狀況也是，現在手腳都有濕疹的狀況。

再來，中醫的理論是認為，癌症的患者體質是虛寒的，現在的身體應該是太寒了，熱的東西吃進來也無法補。所以我的咳嗽才無法斷根。因此先讓我調整虛寒體質，讓咳嗽先停。再來治其他的部分。

中醫認為，茶跟水果都不能吃，因為會造成體寒。而癌症患者最怕體寒，容易導致復發。所以這兩項都要戒。僅供參考了。

不知道為什麼，聽中醫師這麼說，我倒是心安了一些。雖然醫師說，毒入骨髓一生都排不掉，精神體力比一般人都差。但是化療過後被摧殘的身體，可以有個醫生慢慢幫你調整，即使無法跟之前一樣好，但總比不去管它讓百病一直發生的好啊。

我希望這三個月，能夠不再咳嗽，不再掉髮，皮膚狀況也改善。真是我小小的心願啊。

高劑量維他命西的療法

很久沒有post文章，因為生活忙碌了起來。但老實說，跟以前比起來，生活並沒有太忙碌，但是我整個精神專注度還是欲振乏力。我想，應該就是心理因素吧！只能慢慢處理了。

最近朋友提供了一個自然療法醫院在做的「高劑量維他命西」療法。之前說真的也不是沒看到相關消息，也覺得，應該無害吧，何不試試？只是都沒有積極的去找尋。因為在朋友的身上療效很好，想說也來貼一下相關消息，應該會找一天去試試看！

http://liuwilson168.pixnet.net/blog/post/62199619-%E9%AB%98%E5%8A%91%E9%87%8F%E7%B6%AD%E4%BB%96%E5%91%BDc%E9%9D%9C%E8%84%88%E6%B3%A8%E5%B0%84...%E4%B8%80%E6%A2%9D%E6%B2%BB%E7%99%8C%E5%BA%B7%E8%8E%8A%E5%A4%A7%E9%81%93