朋友說，希望我多寫一些自己的感受，多描寫自己的擔憂跟恐懼。
我知道，這樣的要求並不是要我做一個內心的暴露狂，而是朋友大概知道我的過度理性是因為在處理情緒上有些障礙。或許透過書寫，可以幫助自己面對並且獲得力量吧。
自罹癌以來，我開始接觸了諮商。其實一開始去癌症基金會是因為開刀後的不適，想要透過瑜伽來調整。但社工師在問我的基本資料時得知，我在罹癌的前後發生了很多人生中的重大事件，她立刻就說，我幫你安排諮商，我也就立刻接受了。
第一件事情是失業。當時我工作的地方因為一些我難以理解的原因，而沒讓我的工作繼續下去（據說一部份的原因是有人根據我罹癌的這件事做了某程度的操弄）。這是2014年8月才開始的新工作，被操到每天睡眠時間平均不知道有沒有四小時。工作三個多月，當年11月底就發現了胸部的硬塊。生了病之後很慌張，請了假去開刀，一起合作的同事非常不體諒反而操弄我請假的事實來說我不負責任，於是我失去了工作。在開始治療一個多月後，我父親過世了。一件又一件的重大打擊，我其實根本沒有時間跟力氣去反應，所以整個人像是shut down了一樣。這些重大打擊所造成的影響一直沒被處理，而現在我的治療已經來到比較和緩的部分了，那些難解的情緒就翻了上來。在知道罹癌後，同事不僅不體諒跟協助，還在背後捅一刀，對自己投注了相當多熱情與精力的這個學科，感到非常的失望，也對人性感到非常的失望，不知道要不要在這個學科中繼續努力。最親的親人也離開了，也失去了心理的支持。三件人生中的重大挫折一次到位，有誰可以這麼衰？所以社工師馬上就幫我安排了一位諮商師。
一開始諮商時，我像是個機器人一樣，諮商師問什麼，我就理性的把事情的前前後後說了一遍。第一次諮商到最後，諮商師非常挫折，而且他感到非常焦慮。大多數時間我在跟他談我的工作，我的研究。他問了我一個問題，有如警鐘一般響了很久：「為什麼工作對妳來說這麼重要？」我一時語塞，講不出話來。結束諮商後，約了一個多月之後再談。這期間我一直在想，isn’t it obvious? 我就是一個工作狂，為了工作我可以硬逼自己不睡覺，就是要把工作做到好。這樣的我，出了什麼問題？為什麼我會把工作擺得這麼前面？難道不是因為我生活中其他的事情出了問題，所以我只好躲到工作裡？而我這種拼命三郎的工作模式，已經持續了十幾年了。
我開始意識到，我的工作模式可能是讓我罹癌的原因之一。工作很多，而且不是只有我一個人工作很多。為什麼有些人可以用一些方式去安排工作的輕重，但我卻是每一件都要做到最好？（完美主義者也是罹癌率很高的，大家請注意）。為什麼我接到任務後就是使命必達？為什麼工作的成就感對我來說這麼重要而且不可以稍微放個水？這種逼死自己的工作法，在工作量合理的狀況下，或許我還可以應付。但是前一個工作單位的工作量太離譜，我又要維持自己的工作品質的狀況下，身體就整個崩潰了。是啊，為什麼工作對我來說這麼重要？為什麼我不能說不？
第二次諮商，我先問了諮商師，為什麼上次跟我談完，他感到很焦慮？他嚇了一跳，照說，諮商師是不能跟諮商的對象透露他的「後台」的判斷。他稍有尷尬的說，「因為我感覺到情緒沒有流動。」我也因為他的反應，而開始意識到自己的「情緒沒有流動」的狀態。我應該是為了應付大量的工作跟事情，習慣性的潛抑自己的情緒。所以我寫的東西多數也沒有情緒，只有理性的分析。作為一個偏人文的社會科學家，我應該要展露自己的情感去組織客觀的事實。但是那個有情有義的「我」被擺到很後面去了。當然，繼續挖下去，就是我的成長背景所造就的我處理情緒的方式，這就是後話了。
循著處理自己的情緒、正視自己的情緒這一點繼續前進，我開始感覺到，這場病其實是我成長以來許多糾結的問題的總和。我必須努力的解開這些結。
