答應諮商師要繼續書寫，卻因為治療過程中要關注的事情太多，醫療新知、如何修正生活、飲食、作息、運動等，以及一邊用殘存的記憶跟腦力處理一些工作上的事情，剩餘的時間多半疲倦的放空，而無法回憶與思考。但是，書寫還是要繼續！
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自從知道罹癌，我就開始自己理性的安排自己的醫療行程，沒有痛哭也沒有drama的橋段。我問諮商師：「我知道得病後沒有很情緒化，第一個想到的是怎麼安排事情，這樣是否太壓抑？」他說，從聽我談別的亂聊的事情中，我處理事情的原則還蠻一致的，理性，所以應該不是壓抑。
我又問，「但我漸漸覺得很多不確定、或者恐懼，因為我的社會支援網路開始鬆動（爸爸過世，失業等等），加上副作用造成的心因性反應，開始也影響治療。我擔心接下來會理性崩潰？」他說，總是會慢慢有一些情緒上的浮動，如暗香浮動，但他可以陪我走過這個過程，再來討論怎麼辦。
第二次諮商的時候，大約是在九月初。那時候已經打完小紅莓，後兩次的心因性嘔吐的很嚴重，幾乎走不進化療室。硬逼著自己進去，還沒打藥就開始狂吐。然後一邊打藥一邊吐，吐了七八次，連膽汁都吐了出來。
諮商師說，這種心理的連結，你很難知道它怎麼建立起來的，也不知道應該怎麼脫鉤。有些人是坐公車時經過那家他接受治療的醫院，就開始吐了。現在能做的，只有接受它。吐就給它吐吧！一點關係也沒有喔，就吐吧！我想說，好吧，就接受自己無法處理這個狀況，就是整個生理反應都在抗拒，就這樣吧！
因為之前諮商師提到了「情緒沒有流動」，以及「就接受自己無法處理跟控制心因性嘔吐」的事情，我回到家中就跟母親直接的反應了近來她對於照顧我顯露出的不耐煩的情緒了。我開始知道，我必須去面對這二十年來我都沒有面對的，對母親的情緒。
總之，我誠實地對母親表達了我的感受，然後就搬家了。化療過程的後半段，我都是自己照顧自己。意外地，其實應該說，不意外地，我的心情相當平穩而自在快樂，紫杉醇的副作用沒有這麼嚴重了，黏膜也沒有破，白血球還到了七千多。拒絕再接受惡劣的對待，不再用忍耐的方式面對不合理的惡意，是好不容易跨出的第一步。承認自己無法忍受是第一步，再來處理我對這些對待「無法忍受」的感知到底是怎麼一回事。
接受自己聽起來好像很容易，但是在面對很多重大事件時，有沒有接受自己的全部，其實是騙不了人的。不管是自己的生理狀態，生病的身體，或者是以往那些讓自己不舒服的人事物，都要對自己的感受誠實，接納自己的情緒。只有接受自己，才有辦法冷靜下來想解決的方法。接受自己是需要很大的勇氣，甚至必須改變以往對自己的認知，或者對關係的認知。
一位老師在知道我的狀況後，送了我一本書《當生命陷落時：與逆境共處的智慧》，作者珮瑪丘卓說，「慈悲」以往總被視為一種善待其他眾生的理想態度，佩瑪卻認為慈悲乃是了解自己、認識自己的慣性模式、不再戴上人格面具、不再自欺、不需要奮力掙脫痛苦、也不需要變成更好的人。換句話說，就是「完全放棄內心的掌控慾望、並瓦解所有概念和理想的一種開放的胸懷」。我在生病前，可能為了生存下去而忽視了很多自己的感受，或者對自己的未來有所期許而刻意忽略了自己的某些性格，用一種扭曲、欺騙自己、忽視某些問題的方式前進。其實，這對自己而言，是很殘忍的。如珮瑪丘卓而言，如果能對自己「慈悲」，能夠接受自己的一切，包括不完美的那些，也才能夠對其他人慈悲。在自我與他者關係的拉鋸之中，接受自己是誰的實相，或許就是讓你與他者關係更深化的關鍵吧。
